sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Sabedoria Fondangal para o Carnaval


É verdade, tinha uma coisa para deixar aqui ao leitor antes do Carnaval. Se não me tivesse lembrado também ninguém me dizia nada, caralho.

Pois bem, como a própria etimologia do termo indica, vamos entrar em época de chavascal de carne. Uma vez que não tenho a mínima intenção de permanecer em Lisboa rodeado de betinhas perfeitamente convencidas de que o pito que Deus lhes deu é uma espécie de penedo fendido sagrado numa versão invertida da lenda arturiana, e que somente o rapaz virgem de coração puro poderá um dia lá espetar Excaralhibur, agarrarei amanhã de manhã na trouxa de pele e partirei para terras do Além-Tejo, onde habita boa puta agrícola que bem saber quão difícil é prever tempo de seca e que por isso nunca diz que não a uma boa rega de leitaça por aspersão, tão necessária à medragem dos seus frondosos pintelhais. Ainda mais em época carnavalesca. Olha quem.

O urbano leitor, por outro lado, poderá não ter a mesma sorte, ficando como sempre agarrado ao nabo na sala a bater sarapitolas enquanto escrutina cus a abanar no Rio de Janeiro pela televisão. Mas nunca se sabe, nesta altura o metabolismo de tudo quanto é puta anda acelerado e transforma vodka-laranja em orvalho de pipi em menos tempo do que leva a dizer "escancara-me já essa merda toda". Além disso anda tudo mascarado. Esta é a época do ano em que até as velhas perdem a vergonha e abrem o leilão ao licitador forreta interessado em rata de colecção. Não é infâmia nenhuma foder pachacha desta craveira se a máscara ocultar o rosto do bicho, note-se. O que importa é não olhar para baixo pois acontece por vezes a genitália idosa e/ou com pouca habituação à pichotada engelhar e ficar com um tão pútrido aspecto que o fodilhão incauto que o faça, horrorizado pela súbita visão da sua vergasta entalada num pedaço de carne esbodegado, pode ter ganas de arrancar a caraça à putéfia para lhe tapar as peles da vulva e ver-se assim inadvertidamente confrontado com a realidade de que estivera aquele tempo todo a foder o Nosferatu. A partir daí, o mais certo é ir parar à cadeia por esgatanhar as trombas todas à octogenária na vã esperança de que fosse apenas uma gaja assim-assim que por brincadeira parva tivesse posto mais uma máscara por baixo da que saiu.

Dizia eu, seria indesculpável falta de priapismo da minha parte ir-me embora assim sem mais nem quê deixando o amanteigado leitor sem ideias para o fim-de-semana. Sim, porque isto não é só arranjar pito, baixar a cueca, sacar do marro e arrebanha que é carneiro. Imaginemos que por algum milagre dos deuses do vinho barato o leitor arranjava gaja disposta a arreganhar a tranca para uma boa foda de Carnaval. Já estou a ver o que aconteceria. Borrado de medo ante a perspectiva da gaja mudar de ideias, assim que a oportunidade surgisse era baixar logo as calças até aos joelhos e toca a aviar berlaitada na beldroega à camionista, esporrando-se todo antes ainda dos colhões lhe terem ricocheteado das nalgas pela primeira vez. Ora, isso é que não pode ser.

Deixo-vos aqui, então, 30 ideias (designação e método) que poderão experimentar se vos cair ao colo semelhante puta. É garantido que a aplicação de qualquer delas será um sucesso. Já experimentei todas, sei:

1. O Nazi: Ejecte uma esporradela entre o lábio superior e o nariz da gaja e cole lá uns pintelhos para fazer um bigodinho à Hitler.

2. O Dom Duarte Pio: O mesmo que a anterior, com mais alguns pintelhos.

3. A Manuela Ferreira Leite: Foda uma gaja chamada Manuela Ferreira.

4. O Homem-Aranha: No momento final do broche, envie a langonha para o pulso em vez do interior da boca escancarada da gaja. Depois, afaste-se cerca de 5 metros e, esticando o braço repentinamente com os dois dedinhos do meio na palma da mão, projecte a leitaça pelos ares procurando acertar no cabelo da puta, qual teia do Homem-Aranha.

5. O Don Vito Colheone: Quando tiver já a glande bem entalada entre as amígdalas da puta, enfie os dois colhões nas bochechas dela. Verá que a semelhança com o Padrinho será realmente uma coisa que enfim.

6. O Cachorro Quente Especial: Cague no meio das tetas da gaja. Subsequentemente, bata uma punheta de mamas.

7. O Telemarketing: Foda a cona a gosto. Perto do orgasmo, ligue para o telemóvel da puta. Quando ela atender, pergunte se ela já ouviu falar das novas promoções de esporra e ofereça-lhe uma amostra grátis.

8. O Bloguista: Poste o caralho na cona e no fim, comente.

9. O Alentejano: Vista uma samarra e dê-lhe com a linda rama.

10. A Catapulta: Deite a gaja de costas e dobre-a de modo a que ela fique com os joelhos ao lado das orelhas. Depois, sente-se nas pernas dela, mostrando-lhe o cu, e dê-lhe uma foda invertida. Empurre a gaita para baixo com a mão se necessário. Após esporrar dentro da cona, anuncie que é seropositivo. Ela esticará as pernas de imediato, o que causará que o fodilhão seja catapultado porta fora sem precisar de perder tempo com os incómodos beijinhos pós-coitais (importante: deixar sempre a porta aberta antes de executar, e nunca fazê-lo virado para a janela).

11. O Falso Profeta: Aplicar quando a mulher se recusa a levar no cu. Cague para dentro de um preservativo e molde-o em forma de picha, sem atar o buraco. Depois, enfie-o na cona da puta, tomando atenção para deixar a ponta do preservativo do lado de fora. Depois, puxe a ponta do preservativo com força. Se ela não tiver a cona lassa, o preservativo sairá e o cagalhão ficará lá dentro. Proceda então a foder a cona cheia de merda, como se de cu se tratasse.

12. O Católico: Broche de uma católica.

13. O Ateu: Broche de uma católica.

14. A Hóstia: No momento do orgasmo após execução de 12. ou 13., diga “o corpo de Cristo”.

15. O Luís de Matos: Quando estiver perto de se vir enquanto escacha uma gaja à canzana, retire-lhe o vergalho do bordalo e cuspa nas costas dela um bom decilitro de saliva cuidadosamente acumulado na boca no decurso da foda, simulando o orgasmo. Quando ela se virar, esporre-lhe na cara, não revelando o truque.

16. O Dragão Enraivecido: Durante o broche, quando se estiver quase a vir, puxe a cabeça da gaja pelos cabelos com força em direcção aos colhões. Ela vai engasgar-se e a esporra sair-lhe-á em jacto pelo nariz, como fogo das narinas de um dragão enraivecido.

17. O Estigma: Depois de deixar a gaja inconsciente com umas pancadas violentas na cabeça, fure-lhe a palma da mão com um picador e foda o buraco.

18. O Crocodilo: Durante a foda, agarre os braços da gaja à bruta e morda-lhe o pescoço com força, rebolando violentamente como um crocodilo com a sua presa.

19. Objectivo Lua: Só funciona após cerca de 16 horas de foda ininterrupta. Quando o caralhão ficar em chaga de tanto se esfregar em rata assada, coloque quadradinhos de papel higiénico nas zonas feridas. O barrote ficará então igual ao famoso foguetão do Tin-Tin no livro “Objectivo Lua”. Proceda a pôr a puta na posição do Milu e avie bomboca até cheirar a alho.

20. O Chouriço de Sangue: Bom broche depois de foda com o período.

21. Pezinho de Cuentrada: Enfie um pé no cu da gaja. A vantagem desta técnica é que não requer motivo.

22. A Cuna: Com a gaja de pé e de costas, arrepanhe-lhe a pele da cona em direcção ao umbigo. Isto fará com que a pele do seu cu se estique, dando-lhe a forma da cona, tornando-se então uma cuna. Esfodangue a eito sem medo ou confusão.

23. O Telhado de Vidro: Antes da foda, esconda uma superfície de vidro transparente quadrangular (tamanho A4 chega bem) debaixo da almofada. Perto do fim, deitado de costas, peça à gaja que vá lá abaixo bater uma punhetinha de cortesia para que termine vindo-se nas ventas dela. Depois do esguicho, esborrache-lhe as trombas com o pedaço de vidro usando uma mão enquanto a outra tira uma fotografia com o telemóvel. Constatará que as feições distorcidas da fêmea apanhada de surpresa com pequenos ribeiros de meita nas bochechas darão um efeito sublime. Por último, envie a imagem por MMS à mãe dela para que veja a bela merda de filha que criou.

24. A Encruzilhada: Cague no pito da gaja, mije-lhe no cu e depois foda-a às escuras. Verá que o seu Zé Caralho desejaria ter um GPS.

25. A Mal-Comportada: Foda a gaja por trás puxando-lhe as orelhas.

26. A Picha-Tripla: Com a puta de gatas, sente-se debaixo da cabeça dela na perpendicular com o seu corpo. Depois enfie-lhe um dedo da mão direita no cu e outro na cona, e um dedo da mão esquerda em cada narina, enquanto ela lhe saca um broche.

27. Bokia: Se a gaja estiver ausente, ligue-lhe e bata uma enquanto ela chupa o telemóvel.

28. O Insatisfeito: Foda a gaja à canzana enquanto assiste a pornografia online com o computador portátil em cima das costas dela.

29. O Leite Ucal: Depois de se vir no cu dela, enfie uma palhinha lá dentro e assopre.

30. O Sogro: Ligue para o pai da gaja. Quando ele atender, ponha o telemóvel em alta-voz e enfie-o na cona dela. Depois, enquanto lhe fode o cu à filha, explique em detalhe exactamente o que se está a passar (em voz suficientemente alta para que o cota ouça). Desfrute da vibração interior causada pelos gritos paternais de fúria e desapontamento.

Que a sabedoria vos seja útil, meus caros. Até para a semana.

4 comentários:

  1. Espero que essa tua imaginacao fertil de^ para mais alguma coisa. Fiquei curiosa por saber o que de verdade se passara' nessa cabeca - a que tens em cima do pescoco (com o resto, prefiro nem imaginar).
    Rita

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  2. Não se passa nada mais na minha cabeça do que se passará com qualquer outro gajo que tenha lido suficiente literatura e filosofia. A diferença é que as merdas que me vêem à cabeça, publico-as em vez de oferecê-las de bandeja a um psicanalista que depois as faça passar por ideias dele.

    Quanto à imaginação dar para mais alguma coisa, bem, sim, gosto de pensar que dá. Mas diz-me lá... com tanta coisa bela e de bom gosto escrita na net e em papel, não te parece um desperdício a quantidade de coisas de mau gosto que na maioria das vezes fica por dizer?

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  3. Qualquer outro gajo?! Nao te menosprezes... nao e' qualquer um que se presta a tamanho mau gosto.
    Estou certa que a psicanalise teria muito a dizer sobre isto :)
    E porque nao dize-lo se se tem vontade? Aposto que e's um falso atinadinho na "vida real".
    Rita

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  4. A psicanálise? A psicanálise é uma inspiração, é das maiores piadas de mau gosto desde que inventaram a homeopatia. Não teria mais a dizer sobre mim do que eu sobre ela.

    Atinadinho? Bom, a escrita que produzo profissionalmente anda muito longe da que escrevo aqui, é certo. Mas para saber se isso equivale a ser falso atinadinho na vida real teria de saber qual é a "vida real" de que falas - essa ou esta. E essa questão é das poucas na vida para a qual não tenho uma resposta ordinária.

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